DESABAFO DE UM FERÍADO

Sei que parece até besteira, mas pensei que iria sentir falta do Twitter... Ainda vejo as postagens dos outros, mas não sinto falta de publicar lá. Aqui eu me sinto mais livre. Eu desabafo, e não preciso não, que ninguém leia. 

Mas parei tudo aqui no meu serviço só para colocar em pauta que eu estou deprimido hoje e sem confiança alguma. 

Sobre Rafael - As vezes o nosso inconsciente diz o que não queremos dizer, e sim, eu atrapalho muito a vida dele, principalmente quando a irmã dele esta lá. Hoje eu decidi cuidar um pouco mais de mim. Ele disse o seguinte "Você iria atrapalhar o nosso momento". Eu sou definitivamente uma pedra no sapato de Rafael quando o assunto é a família dele. Isso me deixa triste sim, mas me fez refletir a quantidade de vezes que eu interrompi meu momento com minha família simplesmente para atender a uma ligação de Rafael ou para responder a mensagens que ele me enviava. Não somente com a minha família, mas também com meus amigos. E o pior de tudo, eu deixei que tudo isso acontece-se. E ele não tem culpa de nada não, mas o que me fez refletir que muito provável ele irá sentir falta do que eu decidi fazer. Vou sim estar disponível para Rafa, mas quando eu tiver cumprido minha obrigações. E vai ser muito, mais muito chato esses primeiros dias. Tanto para mim, quanto para ele. Até porque não irei informar dessa minha mudança, ele sentira. 

Sobre o Trabalho - Me sinto invasivo, além de sentir que não sei o que estou fazendo. Sou Auxiliar administrativo desde quando me entendo por gente. E hoje estou percebendo que talvez ser vendedor não seja a melhor escolha que eu tenha tomado. Preciso engolir isso sozinho, porque eu não quero soltar para o universo ainda não. 

Tenho tanta coisa para falar e dizer ... mas preciso voltar ao trabalho. 

QUE ÓDIO

Eu simplesmente odeio a sensação de ficar assim. 

Rafael não entende o quanto me deixa angustiado esse sentimento, e expressar ele em voz alta, é um absurdo para ele. 

Eu estou me esgotando disso tudo, e confesso que estou no limite.

Antes minha paz. 

E por fim, ADELSON, VAI TOMAR NO SEU CÚ.

E Rafa, te odeio por me deixar assim. 

50 ANOS E UM POUCO MAIS

Hoje eu voltei no Twitter... Vi minha postagem fixada. É ele. Não o mesmo de hoje, mas um que eu sentia tanta paz a uns meses atrás. As brigas ultimamente estão sendo muito desgastantes e confesso que muitas vezes agressivas e abusivas. Não no sentido físico literal, mas no sentido de que não somos como antigamente. Eu hoje não tenho tantos vídeos e fotos como eu tinha a uns meses atrás. Não consigo fazer esse mesmo vídeo somente com imagens diferentes. 

Isso dói e machuca. Eu quero que seja para sempre, eu almejo por isso. Reconheço minhas falhas, que não são poucas. Mas sabe a ansiedade, o ciúmes incontrolável? Esses dois me desperta um gigante dentro de mim que nunca nunca antes havia sido acordado. Não digo que tudo isso não seja amor, o que digo é que é um amor doentio e incurável. Preciso me tratar, estou me tratando, mas nada funciona. 

Eu só queria voltar aos nossos primeiros dias e corrigir todas as vezes que eu gatilhei algo que me gerasse esse sentimento hoje incontrolável. Eu queria quero corrigir esse erro em mim. Como, quando? não sei, mas precisa ser logo, porque está destruindo o nosso "lance bonito". 

Jho soi amor de lá tu vi ... 

Preciso que essa frase possua efeito apaixonante nele e em mim daqui a 50 anos ainda.